DOA SI UDIN

Ya Tuhan..,
Jadikan aku orang yang cuma dengan *Kipas-Kipas* saja uang mendatangiku..!
*Jreeeng !!!*
tak lama kemudian si Udin jadi *PENJUAL SATE...*

Tidak puas dengan itu, dia berdoa lagi :
Ya Tuhan, jadikan aku orang yang hanya dengan *Duduk goyangkan kaki* bisa dapat rejeki...!
*Jreeeng !!!*
kemudian si Udin jadi *TUKANG JAHIT*

Masih tak puas, dia berdoa lagi :
Ya Tuhan, jadikan aku orang yang hanya dengan *Duduk Diam* uang mendatangiku...!
*Jreeeng !!!*
2 jam kemudian si Udin jadi *PENJAGA WC UMUM DI TERMINAL...*

Ya Tuhan, kali ini saja jadikan aku yang bisa *Memerintah orang kaya*, Jadikan aku hamba-Mu yang bisa mengatur mereka dengan leluasa dan kuasa...!
*Jreeeng!!!*
4 jam kemudian si Udin *JADI TUKANG PARKIR*

Yaaaaaa Tuhan,
mohon sekarang jadikan aku *Orang yang berwibawa, Tatapanku disegani orang, setiap yang bertemu denganku merasa sungkan* gitu...!
*Jreeeng!!!"
kemudian si Udin JADI *DEBT COLEKTOR*

Ya Tuhan, koq salah melulu...
Jadikan hamba-Mu ini seorang yang *Punya Banyak Pengikut*, kemana pun hamba-Mu ini melangkah, pengikutku selalu mentaatiku...!
*Jreeeng !!!*
1 hari kemudian si Udin JADI *TUKANG NGANGON BEBEK...*

Ampuuun salah lagi,,
Ya Tuhan.....!
Tolonglah terakhir ini jadikan hamba-Mu ini seorang yang senantiasa *Dikelilingi para wanita...!*
*Jreeeng !!!*
3 jam kemudian si Udin JADI *TUKANG SAYUR KELILING !!*

Makanya hari ini si Udin berdo'a lagi ...
Yaaa Tuhan,,
Aku *Kapok* berdo'a yg muluk2.
Sekarang aku minta hidupku biasa aja .. *Penuh tawa ceria ...*
*Jreeeeng !!!*
Si Udin sekarang sedang baca trit ini sambil Senyum Senyum ceria ...hehehhe''

Continue reading →

BERHENTI ROKOK

• Dokter: “Hebat. Pak Tarmuji sudah brenti merokok ya?”
• Tarmuji : “Betul. Teman saya mati karena rokok.”
• Dokter: “Dia kena kanker?”
• Tarmuji : “Bukan dok. Motornya ditabrak mobil box Gudang Garam.”

Continue reading →

SAYA INGIN PULANG

• (Jam 8 pagi di kantor bioskop).
• (Kriing! telpon di meja kantor bioskop XXl berbunyi).
• Unril: “Halo mas, saya mau nanya, bioskop buka jam berapa?”
• Penjaga: “Jam satu mas.”
• Unril: “Bisa buka jam sembilan tidak mas?”
• Penjaga: “Gak bisa. Biasa jam satu bukanya.”
• (Jam 11, telepon bunyi lagi).
• Unril: “Halo. Jam berapa bukanya bioskop?”
• Penjaga: “Kamu yang telpon tadi ya mas? Kan sudah dikasih tau, bukanya jam 1.”
• Unril: “Jam 12 tidak bisa, mas?”
• Penjaga: “Tidak bisa! Emang bioskopnya mbahmu apa!”
• Unril: “Nawar sedikit saja mas. Gak apa2, sudah setengah satu saja ya?”
• Penjaga: (Jengkel) “Sebenarnya kamu mau nonton film apa tho, kok telepon terus-terusan?”
• Unril: (Sambil menangis) “Saya ini sebenarnya di dalam bioskop mas. Tadi malam pas nonton pilem ketiduran. Tolong mas, bukakan pintunya. Saya pingin pulang.”

Continue reading →

GAK MAU MASUK SURGA DAN NERAKA

1. Cerita Lucu Mukidi: Surga atau Neraka

• Bu Guru: “Anak-anak. Siapa yang mau masuk surga?”
• Anak-anak: (Dengan serempak) “Sayaa!”
• Mukidi: (Lagi duduk di belakang hanya diam saja).
• Bu Guru: “Siapa yang mau masuk neraka?”
• Anak-anak: “Tidak mauu!”
• Mukidi: (Tetap diam saja).
• Bu guru: (Mendekat) “Mukidi, kamu mau masuk surga atau neraka?”
• Mukidi: “Tidak kedua-duanya Bu Guru.”
• Bu Guru: “Kenapa?”
• Mukidi: “Habis waktu ayah saya mau meninggal, beliau berpesan. Mukidi, apapun yang terjadi kamu harus masuk TENTARA.

Continue reading →

MERAMPOK DAPET KERJAAN '' CEK DULU

Semua orang pasti tidak ingin dirinya dirampok. Tapi setidaknya kita harus bisa waspada dan tahu bagaimana cara mengantisipasi ketika itu terjadi.

Jika kalian semua tahu bagaimana harus bertindak ketika dirampok maka kamu gak perlu panik. Bahkan jika kamu berani dan beruntung, hal baik malah akan terjadi pada kalian.

Seperti yang dialami oleh tukang cuci mobil dalam video berikut ini. Akun Facebook bernama NTD Television mengunggah sebuah video yang lucu.

Video tersebut telah dilihat sebanyak 2,2 juta kali dengan mendapatkan 57 ribu like. Tidak hanya, menurut pantauan TribunStyle.com video tersebut telah 24.369 kali dibagikan.

Tampak dalam video tersebut seorang perampok yang memakai jaket hitam menodongkan senjata ke arah tukang cuci mobil. Tukang cuci mobil yang sedang mengelap kaca awalnya tidak berusaha melawan.

Pria berbaju biru yang sedang membawa semprotan kaca itu berusaha untuk tetap tenang meskipun sadar dia sedang dirampok. Namun keterangan dalam video tersebut tertera seperti ini:

“Pencuri diakali oleh petugas cuci mobil” 

Nah, keterangan ini memberi kita sedikit bocoran bahwa video tersebut akan berakhir baik. Tukang cuci mobil itu tahu dia harus berbuat apa agar dirinya tidak celaka.

Pertama dia mengaktifkan tombol sehingga pintu besar itu otomatis tertutup. Mungkin si perampok tidak memperhatikan apa yang dilakukan oleh tukang cuci mobil itu.

Perampok masih saja menodongkan senjata ke arah pria berbaju biru itu. Mereka berdua lantas masuk ke ruangan dalam. Mungkin untuk mengambil benda berharga atau uang yang diminta oleh si perampok.

Sementara itu pintu besar telah tertutup dengan rapat. Entah apa yang terjadi di ruangan dalam, tiba-tiba si perampok itu lari terbirit-birit menuju ke pintu besat tersebut.

Dia berusaha mengangkat pintu itu untuk kabur tapi tidak bisa. Lantas pria tukang cuci mobil itu muncul dengan menodongkan pistol ke arah pencuri.

Tukang cuci mobil itu berhasil berbalik melawan. Dia ke dalam mengambil pistol untuk menakut-nakuti perampok. Alhasil tindakan tukang cuci mobil ini membuat netizen tertawa.

Ini dia videonya:

Continue reading →

JAMES BOND RETURN

Anak-anak selalu memiliki cara untuk membuat kita tertawa. Selain tingkah menggemaskannya ternyata tak sedikit bocah-bocah yang melakukan aksi cerdik yang bisa bikin kita orang tua berdecak kagum sambil tersenyum. Ya, ternyata tak selamanya anak-anak selalu menjengkelkan dengan kecengengannya loh  Seperti dalam video berikut ini, kalian bisa tahu ternyata banyak anak yang memiliki akal cerdik yang bahkan tak pernah terpikirkan oleh kita sebelumnya bahwa mereka bisa melakukan hal itu. Penasaran? 
Nih dia videonya James Bond Return'....!!!

Continue reading →

REPOTNYA JADI SUAMI  

Belajar dari pengalaman abangda Ghazali Taroreh 

Istri : Mau dimasakin apa nanti malam?

Suami: Terserah..

Istri : Jangan bilang terserah donk, bikin bingung yang mau masak aja..

Suami: ya udah.. opor ayam 

Istri : Tapi ayam lagi mahal..

Suami: Oreg tempe kalau gitu

Istri : Tempe di Mang Soleh ngga enak. Kedelainya hancur

Suami: Atau sambel sama telor juga aku udah seneng

Istri : Cabe harganya gila-gilaan

Suami: ya udah beli aja di warung padang, praktis

Istri : *sensitif*

Kamu tuh ngga bisa menghargai aku. Aku pingin masakin buat suami, malah disuruh beli. Bilang aja masakanku ngga enak. Iya kan? 

Suami: #putusasa 

#gigitwajan

*****

Istri : Ayam ungkep enaknya pake sambel nih pah, mau disambelin apa?

Suami: *belajar dari pangalaman. Pantang bilang terserah*

Sambel tomat aja..

Istri : Tomatnya ijo-ijo nih..asem..

Suami: Sambel terasi deh kalo gitu

Istri : Yaa...terasinya habis pah

Suami: Udah sambel mentah aja..

Istri : Ih papah..bikin sakit perut tauk..sambel teri aja ya? enak

Suami: Kan aku alergi teri mah..yang lain deh

Istri : Papah nih susah banget sih, mau dibikinin sambel aja protes mulu..

Suami: ??????

#nelenterihiduphidup

*****

Istri : Pah, libur panjang nih..enaknya kemana ya?

Suami: *tetap pada prinsip anti bilang terserah*

Ke pantai aja yuk mah

Istri : jangan ah..banyak ubur-ubur

Suami: Atau kita nyewa villa di puncak?

Istri : Musim ujan..jalanan licin

Suami: ke kebun binatang?

Istri : Capek muterinnya... panas

Suami: *sambil elus rambut istri* gimana kalau di rumah aja..nyobain resep baru mamah?

Istri : Tuh kan..kalau diajak liburan pasti ujungnya di rumah aja..ngga modal banget sih pah nyeneng-nyenengin istri?

Suami: #ngunyahbukuresep

*****

Istri : Pah, itu pasangan njomplang banget deh

Suami: Mana? *antusias*

Istri : Itu.. yang lagi belanja baju..istrinya cantik menjulang kaya model, suaminya kok bantet gitu ya pah.. Kalau menurut papah, suaminya beruntung ngga?

*

Suami: ya jelas donk..

Istri : *drama dimulai*

Papa sepertinya ga beruntung ya punya istri aku..udah ngga tinggi, ngga putih, ngga cantik..iya kan?

Suami: ya engga donk sayang..papa beruntung banget punya istri kamu..

Istri : Kalau beruntung, lalu kenapa papa ngeliatin wanita itu mulu?

Suami: loh katanya suruh ngeliat?

#diare

*******

Istri : Ish, pasangan itu engga banget deh

Suami: *trauma*

Istri : Papaaah.. kok melengos sih..lihat donk..itu lhoo suaminya ganteng imut kaya sahrul gunawan, istrinya kok tua bener ya pah?

Suami: *nengok sekilas*

Hmm...

Istri : papah kok nggak komentar sih? Pasti papah ngerasa senasib kan sama bapak-bapak itu? Iya kan? Papah ganteng, imut, awet muda, sedangkan mamah cepet tua. Iya kan? Udah deh ngaku aja..

Suami: #stroke

******

Yang sabar yaa ini semua cobaan ''

Continue reading →

YANG GAK BISA GORENG TELOR BACA INI..!!

Gak semua cewe bisa masak, tapi segabisa-gabisanya, kalo cuman masak telor sih harusnya sambil merem juga bisa yak. Gw ga kebayang sih ini cewe ngapain aja sampe ga tau caranya bikin telor. harus diajarin cowonya pula.. baca chatnya bikin gw ngelus dada.

cowonya sabar bener ngajain pacarnya

   

Continue reading →

LUCUNYA SI KEMBAR

Si Kembar Dijamin bikin Ketawa..!!!

Biasanya anak kembar memiliki kemiripan Sifat dan kesukaan yang sama. Tak heran, saat bermain mereka terlihat akrab dan akur. Namun, tidak dengan si kembar yang satu ini, Kenneth dan Kenzo.

Meski kembar identik, Kenneth dan Kenzo ini memiliki sifat yang berlawanan, jahil dan penakut. Dalam video yang beredar luas melalui facebook, ternyata salah satunya menggunakan wig dan rambut gimbal panjang, lalu mendekati kembarannya kemudian menakut-nakuti.

Hal yang membuat netizen merepotkan adalah ekspresi tampan mereka yang menggemaskan, yang jahil, pengecut lainnya. Senyum tersenyum tersenyum sementara satunya lagi penakut.
  

Continue reading →

ATM RUSAK

Belanja ke Pasar baru

si Jhonny dan si Reno pergi ke pasar baru, mau membeli sepatu futsal dipasar tersebut. si Jhonny mau beli sepatu buat dia skalian mau bayarin spatu juga buat si Reno. Setelah keliling2 di seputar pasar tersebut akhirnya mereka berhenti di suatu toko yang menjual sepatu futsal dan mereka menemukan sepatu yang diinginkan di toko tersebut. merekapun sudah sepakat dan deal tentang harga dengan si penjual sepatu tersebut, untuk 2 pasang sepatu dihargai Rp300.000,namun setelah mau membayar ternyata uang cash yang Jhonny bawa cuma Rp 100 ribu. Kemudian si Jhonny mengambil inisiatif menyuruh Reno ke ATM untuk ambil uangnya di atm. maka dikasihlah dompet si Jhonny ke si Reno.

Jhonny: “Mar!”

Reno: “Iya Reng, jadi gimana nih?”

Jhonny: “Lo ke atm terus ambilin duit 200rb aja dimesin itu pake kartu atm gw lo bisa kan cara ambil duit di atm?”

Reno: “Ya bisalah, lo kira gw orang cupu, ngambil uang di atm aja gak bisa huh! Jangan suka ngeremehin gitulah.”

Jhonny: “Yaudah nih bawa dompet gw, ntar ambil uangnya pake kartu gw. terus kalo ada apa2 lo telepon gw. buruan sana gw gak enak sama abang penjualnya kalo kelamaan ntar dikira lagi pura2 beli tapi gak punya duit.”

Reno: “Oke gw berangkat, lo standby hp aja. Ntar gw call elo kalo uangnya dah gw ambil ok boss?”

Jhonny: “Yaudah sana berangkat, gw tungguin cepet!”

(Setelah 15 menit menunggu tiba2 si Reno nelepon ke hp si Jhonny).

Reno: “Reng, waduh celaka kita.”

Jhonny: “Celaka gimana maksud loh?”

Reno: “Duit lo gak bisa diambil, kartu elo di tolak terus sama atm gw udah nanya ke satpamnya katanya kartu elo tuh gak bisa, bakalan ke reject terus kalo masukin ke atm.

Jhonny: “Ah masa sih, padahalkan gw baru aja ganti itu kartu. Masa gak bisa?”

Reno: “Duh gimana nih? Mending batalin aja beli sepatunya dan lo kabur ngumpet2 dari si abang itu. Besok lo tanyain ke banknya kenapa kartunya ga bisa dipake.”

Jhonny: “Emang kartunya yang mana sih yang lo masukin?”

Reno: “Itu tadi gw masukin kartu yg ada nama, tanggal lahir, alamat sama agama elo ke mesin itu.”

Jhonny: “Sampe taun jebot dan gajah bisa ngelahirin ontapun juga gak bakal bisa, ktp untuk ambil duit di atm.”

Continue reading →

SALAH BELI HP

Salah beli HP

Suatu ketika Jhonny beli HP untuk pertama kalinya karena dorongan dari pacar tercintanya. Setelah beli Hp Jhonny langsung registrasi.

Bagong: “Beb, bagaimana cara regristasinya? Dari tadi gue kok gak bisa-bisa ya? Padahal udah gue tekan pager berkali-kali sampe jempol gue sakit nih.”

Cewek: “Hah? Bukan pager rumah kali yang loe tekan.”

Jhonny: “Lho, katanya penjual tadi suruh tekan pager.”

Cewek: “Tombol pager yang ada di Hp maksudnya.”

Jhonny: “Oh gitu ya. Terus kata penjualnya tadi sama tekan bintang, yang mana?

Cewek: “Hah, masa katanya gitu?”

Jhonny: “Iya.”

Cewek: “Itu penjual pasti goblok banget, masa ada bintang di HP, ayo kita kembalikan HP nya.”

Jhonny: “Hmm.”

Continue reading →

MENAHAN GEJOLAK

Cerita Lucu Pengantin Baru Menahan Gejolak

Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesehatan. Setelah diperiksa dengan teliti, dokter menyimpulkan hal itu disebabkan frekuensi hubungan seks yang terlalu tinggi buat mereka.

Dokter: “Sebaiknya untuk sementara kalian batasi dulu kegiatan seks kalian, tiga kali saja seminggu, untuk memudahkan mengingat, saya sarankan untuk melakukan hubungan intim hanya pada hari yang berawalan dengan S, yaitu Senin, Selasa dan Sabtu.”

Tapi yang namanya pengantin baru, sang suami rupanya tidak kuat juga menahan gejolak nafsunya. Sehingga pada suatu malam si suami mendekati istrinya yang sudah tidur. Kemudian ia mencumbu istrinya sampai terbangun.

Istri: “Iiih Mas gimana sih, kan udah dibilangin sama dokter, Mas inget ngga ini hari apa?”

Suami: (Dengan singkat) “Iya tahu ini Hari Sum’at.”

Cerita Lainnya...

Continue reading →

CABUT SEKARANG JUGA!

Cerita Lucu Pengantin Baru Malam Pertama

Ini Menceritakan tentang pengantin baru yang berduaan di kamar. Pada tengah malam pertama itu, tiba-tiba

Istri: (Mengerang) “Aduh, sakitnya bang! Bagaimana nih kisah malam pertama bang.?”

Suami: (Menenangkan) “Jangan nangis Sayang, nanti emak ayah dengar mereka mungkin belum tidur lagi tu.”

Kebetulan kamar mertua hanya bersebelahan kamar tidur pengantin.

Isteri: (Teresak esak mengerang) “Sakitnya Bang.”

Tapi kerana tidak dapat menahan sakit, isterinya tambah kuat mengerang.

suami: (Kuat sedikit suaranya) “Sabar Sayang! Tahan saja, besok baru cabut.”

Sejak dari tadi si mertua lelaki masih belum tidur. Dia memang terdengar anak perempuannya mengerang, tapi dia tidak peduli, biasalah malam pengantin fikirnya. Tapi kali ini dia sudah hilang sabar, karena anak perempuanya terus menerus mengerang kesakitan. Dia bangun, pergi ke kamar pengantin

Mertua: (Menendang pintu kamar pengantin dan berteriak) “Ada apa ini? Tak faham aku? Anak aku bisa mati kalau besok baru kau cabut! CABUT SEKARANG JUGA!”

(Terkejut besarlah kedua pengantin itu).

Pengantin Perempuan: (Sambil tersipu-sipu) “Abah, sakit gigi takan mati, lagipun mana ada klinik Gigi yang buka 24 jam?”

Dokter gigi 24 jam ''

Continue reading →

PENGALAMAN PERTAMA SOPIR TAXI

PENGALAMAN PERTAMA JONI JADI SOPIR TAXI

• Nama : Jhonny Irawan
• Umur : Baru 19thn
• TTL   : Palembang 1990
• Cita''  : Musisi

Pukul 07:13'' - Jhonny melihat jam yang di pakai di lengannya.
Hari pertama jhonny menarik Taksi, dia mendapatkan Penumpang wanita Cantik
yang bikin dia gugup'.Jhonny pun menunjukan argo taksi ke penumpangnya''

• Jhonny        : Dimulai dari 0 ya mba
• penumpang : #@^%$^%$^

Setelah berjalan sekian lama, penumpang menepuk pundak Jhonny untuk menanyakan sesuatu. Reaksinya sungguh tak terduga. Jhonny begitu terkejutnya sampai tak sengaja menginjak gas lebih dalam dan hampir saja menabrak mobil lain. Akhirnya ia bisa menguasai kemudi bagaikan DOMINIC ( FAST TO FATE) dan menghentikan mobilnya di pinggir jalan.

Jhonny             : Tolong, jangan sekali-sekali melakukan itu lagi,"
                              kata Jhonny dengan wajah pucat dan menahan marah.

Penumpang     : Maaf, saya tidak bermaksud mengejutkan. Saya tidak mengira''
                             kalau menyentuh pundak saja bisa begitu mengejutkan Bapak."
Jhonny              : Persoalannya begini, ini hari pertama saya jadi sopir taksi.
                             Mba juga merupakan penumpang pertama."

Penumpang      : Oh begitu. Trus kok bisa kaget begitu?"

Jhonny               : Sebelumnya saya adalah sopir mobil jenazah."

Penumpang       : #^#$$#%&&

Sekian Cerita si Jhonny si supir taksi Online

Continue reading →